看到部落格最後一篇文章落在2016年, 才恍忽覺得,竟然已經那麼久沒寫東西了,久到我連帳號密碼都忘記了
什麼時候開始寫東西的呢,最早大概追朔到小學高年級的日記吧,一路寫到了出社會工作,但後來這些日記本都被家裡人丟掉了,有些東西,無可避免的只能在回憶裡慢慢淡忘掉,但是大腦的記憶區就像個漏斗,能夠被記下來的,一定都是最特別的吧,特別快樂,特別難過,特別開心,特別痛...
曾經也寫過msn space,無名小站,ptt2,hotmail信箱,不過這些東西,多半已被時間潮流淘汰沖刷,再無可尋覓,可惜嗎？多少會呀,畢竟是曾經年少的自己,卻只能無能為力地看著她慢慢消散
還好pixnet還在,還有一部分的從前的我,無論是心情還是小說,都是我的一部分,而且是不可再得的一部分
以前寫的心情,現在看,某些部分連自己都不確定實指什麼,只是感到一種氛圍,至於小說,哈,在現在的我看來,那些人物和情節可能都想重寫,但我不會刪掉舊的,畢竟,那也是曾經的我的一部分,做為對照的軌跡來看,也是很有趣的
人生有些傷口癒合後,還是會留下一道疤,平時儼然無事,但在一些特定情境的觸發下,思緒仍瞬間被拉回久遠之前,當眼眶悄悄濕潤的瞬間,才發現,疤痕沒有消失,只是淡了一點,埋到更深層的地方罷了
深夜獨自一人時,腦海中突然響起蔡健雅的“空白格”,聽了兩遍,關了,換周深的“浮光”,本能地邊看著google信箱中的信件,從前的創傷歷程像再次重演：傷了,沒有話語權,抓著浮木,把自己拉離出來,
“你很好,我是愛你的,我會一直在“,我迫切的需要這個信念來驅散及修復我心中的陰霾,信中的一字一句像燭光一樣,再一次照亮了我
我又從書櫃翻出那本紅色書皮的水問,早已好多年沒翻了,書頁都已泛黃,扉頁上有我親筆寫的“2006.07.03下午.北醫.形態學大樓”,還夾了一張來自近二十年前的小卡片
裡頭被畫起來的字句,是19歲的我當時心有所感的,我看著那些標注,恍惚又看到從前碎裂的自己是怎麼勇敢活下來的,我很心疼她,很想...抱抱她
“像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少“
”真的,從沒走過像大道這樣令我膽怯的路“
”人,是因為靈的飢渴抑或慾望的成熟而去追尋他的伴侶？“
”凡塵太多,把我的心房佔得客滿,我很少再去關切天空“
”總有一些淡馨的東西,隨著生活的潮漲不知不覺得遺落於我孤獨的沙岸,像一篇呆板的公文裡突然冒出的美麗句子,那樣令人驚訝,令人有淺淺的喜悅,任憑是潮來潮往的日夕,任是漩不止的漩渦,我仍舊要堅持著去珍惜這些意外,一點一滴的收藏,當有一天,當我年老的只咀嚼得動回憶,我會欣喜於自己一直保有著的這一瓢清淺,一瓢有著珍珠色澤的清清淺淺,我會滿足地死去“
”我不是個畫家,但擷取美的片刻,是我的心願,我不是個作家,但紀錄每一次的感動,是我的習慣“
”既然有感於入世的膽量,這人間世的苦難自然你敢於承擔“
“被註定了的,永遠便是注定,突然了悟,一切要強都是徒然“
”人的一生只能浪漫一次,最初也是最後,哪怕是對同一個人,黃金時代只允許一次,破鏡不能重圓“
”情還是有的,就是回不了頭“
”雖然這樣的果實無法讓最初的友伴分享,但一想到它將落實於另一個個各自選擇的友人身上,這些都不是白費“
”我們的祭典完成了,應該絕版“
”屬於我們的這一輩子已盡“
未說的話,未竟的句子,無論結局為何,他們始終欠了一場對話,可我不是編劇,只能靜觀其變
老天其實給過機會,但其實更像送來面鏡子,悸動還在,可是卻更不勇敢了
諷刺性的悲劇,他親手毀了她跟他們,囚住當時的自己
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